Witzig

sowas mach ich nur wenn ich dicht bin :>

hier ein paar lustige Zitate:

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen,
dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht
allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
Harald Schmidt

Nach einer Studie benötigen Männer
durchschnittlich zwei Minuten für
Sex, aber sieben Minuten, um anschließend
einzuschlafen - sehr gefährlich,
denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in
Italien legal - eine völlig neue
Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich
rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines
anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist
das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht
Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe:
"Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"




















"Das bin ich vor der Operation !!"

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen
ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald.
Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht
ein
Bett
an und bittet ihn gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung an die Einladung:
Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall,
dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas
wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin
auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen
dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann was es mit der seltsamen
Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war
eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle,
die er je gesehen hatte.

Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden
und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise
lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte,
was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das
Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest.
Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon
ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau.
Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er
ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf
und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein
Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch
mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich.
Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein
zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden
angebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken
nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster
dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war,
bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der
Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten
angebunden."

100 ways to order a Pizza:

01. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
02. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche
Karten akzeptieren.
03. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
04. Bestelle ein BigMäc-Maxi-Menü.
05. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
06. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen
anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
07. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.
08. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
09. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "P".
11. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich
angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken
fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern
soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel
angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "Vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18. Beginne mit "Ich möchte gerne...". Etwas später ändere Deine Meinung und
sage "Nein, lieber doch nicht".
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Okay, das
macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe".
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen läßt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "Ja" sagen,
dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage "Sind Sie sicher, daß dies (Name des Pizza-Ladens) ist?". Wenn sie
es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie
beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Name des Pizza-Ladens) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später
nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so gemeint hast.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay paßt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, daß
er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe
erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden
anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.
41. Frage Dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Name des Pizzaladens),
Einstellung 1, Klappe und ...Action!".
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die
Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste
ist" und tu dann so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen
"Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt
hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem
Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu,
um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei
allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte
ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt
kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort
sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen.
Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde
an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen
Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen
JETZT?".
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst
Du aus voller Kraft "TSCHÜÜÜSSSS!".
67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufenhaben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch...Wo bin
ich? Wer sind Sie??".
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice
gibt.
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als
Belag (z.B.Sushi, Weißwurst, Chop Sui).
74. Erzähle, daß heute Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen würdest,
wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung
hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht
durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal
mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !".
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung
mit Ihnen nicht gehen!".
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls
nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen.
Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung,
daß Dueinen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen
Anfänger-deppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des
Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir
schon nochrausfinden, oder etwa nicht?".
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit
einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte Dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum
er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten Mal, begründe dies mit
"Der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o.ä.).
92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man
Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib
hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir
sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf
und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit
unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit
Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er
auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und
knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte,
daß du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Workshop fuer Frauen
====================

Thema: Foerderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau
Ziel: Die Teilnehmerinnen fuer eine faszinierende Erfahrung,
die Benutzung des Gehirns, zu begeistern

Voraussetzung: Vorhandensein eines maennlichen Partners, ohne den der
paedagogische und praktische Mehrwert entfaellt

Dauer: Bruenette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module
MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen
1) das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren
2) den gewohnten Lebensraum kennenlernen : die Kueche
3) wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)
4) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
5) Grenzen ziehen : wie schminke ich mich richtig ?
6) Programmierkurs : Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7) Programmierkurs (nur fuer Bruenette & Rothaarige) : der Videorecorder
MODUL II : Fahrkurs
1) Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto
2) Gruppendynamische Uebung : was muss ich tun, wenn ich im Autositze ?
3) Einparken, 1.Teil : Grundwissen
4) Einparken, 2.Teil : Manoever
5) Eine echte Herausforderung : die Bremse und das Gaspedal
6) Das Getriebe : vollstaendige Unterweisung (fuer Blondinen nur
Automatikgetriebe)
7) Korrektes Benutzen des Blinkers
Geometrie Grundkurs : Bewegliche Koerper
9) Optische Wahrnehmung : Rote, gruene und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10) Sonderkurs : Einparken in der Garage
11) Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehoer
12) Ueberlebenskurs I : wo ist der Warnblinker ?
13) Ueberlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen
14) Ueberlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch,
das geht auch !)
15) Ueberlebenskurs IV : Oel- und Wasserstand erfolgreich pruefen
MODUL III : Das Leben zu zweit
1) PMS (das praemenstruelle Syndrom) : ...ist mein Problem, meinen
Partner belaestige ich nicht damit
2) Grundverstaendnis Schuhe : keine Absaetze der Welt werden mich auf das
Niveau des Mannes bringen
3) Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Uebungen vom
Typ "bist Du fertig ?"
4) Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5) Soziologie : Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6) Buergerrecht & Moral I : Leben mit "ranissimo"
7) Buergerrecht & Moral II : Unterhaltungen der Maenner zum Thema "Fussball"
Buergerrecht & Moral III : Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9) Wie vermeide ich unnoetige Fragen (z. B. "findest Du mich dick?" oder
"habe ich etwas Besonderes?")
10) Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11) Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr (Intensivkurs fuer Bruenette):
der maennliche Teil der Frau
12) Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13) Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getraenkekaesten schleppen
14) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15) Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
MODUL IV : Umgang mit der Realitaet
1) Telefonkurs : wann muss ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4
Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2) Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3) TV-Therapie I : nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4) TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realitaet
5) Ich und mein Koerper : das Gesetz der Schwerkraft
6) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel luegen nicht

Senden Sie uns schnell die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau / Freundin,
begrenzte Teilnehmerzahl !!!






Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Vodka. Er bekommt ihn.
Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was fuer ein Zufall!
Ich mag auch am liebsten polnischen Vodka. Aber das hier ist die einzige
Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin naemlich aus Polen."
"Oh wirklich? Was fuer ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher
Stadt kommen sie denn?"
"Aus Krakau!"
"Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen
werden." Und man bestellt die naechste Runde.
"...und dann in Warschau in die Schule gegangen", faengt der erste wieder
an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite, und wieder
bestellt man eine Runde.
"1981 bin ich von der Schule abgegangen."
"Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir
noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hoerer
am Ohr dasteht.
"Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling!
Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder spaeter... nein, nein, keine
Familienfeier... die daemlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"



Ein Pole zieht von Krakau nach Warschau um. Stilgerecht - mit Pferde-
wagen faehrt er seine Moebel ueber die einsamen, staubigen Feldwege.
Er denkt an seine Frau und wird ploetzlich furchtbar geil. Da aber keine
Frau in der Naehe ist und ihn ja auch keiner sieht, denkt er sich, er
koenne es seiner Stute besorgen. Er haelt also an, steigt ab, sucht sich
aus seinem Mobiliar einen Stuhl, stellt ihn hinter das Pferd, steigt
auf den Stuhl. Als er gerade in das Pferd eindringen will, macht es
einen Schritt nach vorn. Der Pole flucht, steigt ab, rueckt den Stuhl
wieder ans Pferd, steigt wieder rauf und macht noch einen Versuch. Wieder
geht das Pferd einen Schritt nach vorn. Das geht eine ganze Weile so.
Ploetzlich rennt eine nackte Frau die Strasse entlang, hinter ihr zwei
Maenner her. Da der Pole bewaffnet ist, hilft er der Frau und kann die
beiden Verfolger in die Flucht schlagen. Sie bedankt sich herzlich und
meint: "fuer so einen mutigen Mann wuerde ich alles tun... und wenn ich
sage ALLES, dann meine ich ALLES!" wobei sie ihn verfuehrerisch an-
grinst. Der Pole kriegt einen glasigen Blick. "Wirklich alles?"
"Na klar, meint die Frau."
"Gut!" jubelt der Pole. "Dann tue mir einen Gefallen und halte das bloede
Pferd fest!

hehe, hab ich gestern abend gefunden

Mami. - Ja, mein Sohn? -
Mami, ich hätte gerne einen Tampon. - Für was brauchst du denn einen Tampon? - Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen.

Bis dieTage

Rennerle

Tupperware aus Männersicht

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrockengequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen aufund zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."
Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!"