Witzerunde

Habe den passenden Thread nicht gefunden. Falls es einen gibt, verschieben plz.

Zitat:

Nen Russe,Deutscher und ein Japaner treffen sich und streiten sich wer den größten KING KONG hat!! Der Deutsche sagt meiner ist so großwie der Eifelturm!! SAgt der Russe, dass das doch nichts ist mGegensatz zu seinem!! Seiner ist steht mit dem einem Bein in Moskau und mit den anderen in Paris und New York und hält 2 Planeten in der HAnd!! Da lacht der Japaner und sagt dass dass keine Planeten sind sondern die Hoden von seinem KING KONG!!!

Zitat:

Nach der Pause fragt der Lehrer: „ Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht? “ Fritz: „ Ich hab im Sandkasten gespielt.“ Lehrer: So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn du ‚Sand’ richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute zwei Stunden früher nach Haus.“ Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei ‚Sand’ an. Lehrer: „Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst du zwei Stunden früher nach hause gehen.“ Jetzt fragt der Lehrer Klaus: „Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?“ Klaus: „ Ich hab zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt.“ Lehrer: „ So du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn du ‚Kasten’ richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch zwei Stunden früher nach hause.“ Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei ‚Kasten’ an. Jetzt fragt der Lehrer Erkan: „ Na Erkan, was hast du den in der Pause gemacht?“ Erkan: „ Ey, isch wolle schpielöe mit die beiden andere in Kasten von Sand, aber nix mich gelasse.“ Lehrer: „ Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn du ‚ rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit’ richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch zwei Stunden früher nach Hause.“

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Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im Globus bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 300 Franken kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meister- stück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....

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Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!" TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder: "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte lasst mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, dass sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen. "Na gut, robb' Dich zu ihm durch", meint der Römer. Am Kreuz angekommen: "Meister, ja, hier bin ich!" - "Judas! Ich kann Dein Haus sehen..."

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Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex. Der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke inder Hand bei der Arbeit ist... "Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?" Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leichter erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder..."

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Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.. Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen.

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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. 3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf". 4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so". 5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang. 6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. 7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino. 8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. 9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen..... 10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar. 11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. 12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. 13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen. 14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. 15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. 16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!! 17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. 18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!" 19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt." Herzlichst Ihr Bischof

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Zitat:

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

ein besoffener läuft auf einem gehweg und tastet dabei die dächer aller autos ab, die dort parken. ein passant sieht das und fragt den besoffenen darauf hin: "was machst du denn da? warum tastest du die ganzen autodächer ab?" "ich suche mein auto", antwortet der besoffene. der passant fragt genauer nach: "aber wozu tastest du die autodächer ab? die sind doch alle gleich!" "nö", erwidert der besoffene, "mein's hat 'ne sirene oben drauf!"


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was haben polizisten und schnittlauch gemeinsam?
außen grün, innen hohl!


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was ist der unterschied zwischen einem staubsauger und einem polizeiwagen?
im staubsauger ist nur ein drecksack!


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der kleine karl hat beide arme verloren. als er aus dem krankenhaus entlassen wird und wieder nach hause kommt sieht er eine dose kekse auf dem kühlschrank stehen. er würde die kekse ja gerne verdrücken, aber ohne arme kommt er nicht an sie heran. also geht er zu seiner mutter und bittet sie darum, ihm die kekse auf dem kühlschrank zu geben, aber die sagt nur: "tja, ohne arme, keine kekse!"


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klein fritz kommt ganz traurig und niedergeschlagen nach hause. er geht zu seiner mutter und sagt ihr: "mama... ich hab' 'ne 6 in der mathe arbeit." da antwortet die mutter: "macht nix fritz, du hast eh krebs."

Zitat:

Original von puffkuff der kleine karl hat beide arme verloren. als er aus dem krankenhaus entlassen wird und wieder nach hause kommt sieht er eine dose kekse auf dem kühlschrank stehen. er würde die kekse ja gerne verdrücken, aber ohne arme kommt er nicht an sie heran. also geht er zu seiner mutter und bittet sie darum, ihm die kekse auf dem kühlschrank zu geben, aber die sagt nur: "tja, ohne arme, keine kekse!"

Nur so für den dummen Tobz. Aber was ist daran lustig?

hm, das ist halt schwarzer humor.

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal
steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste:
"Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und
fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle
des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder
festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
blöd."

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Sie: Guter Sex findet im Kopf statt!?
Er: O.k., mach den Mund auf!?

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Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr
nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"
Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"

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Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht
sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest
zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war
dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter
schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe
Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger,
gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es
ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und
1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm
eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es
Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre
Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der
Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"

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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil
in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte
ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
nichts mehr konzentrieren Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater.
"Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der
Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich
entlassen worden."

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Was sagt MicheaL Jackson zu einem Jungen auf seinem Schoss?
In dir steckt ein Popstar

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine
Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und
begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes
Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je
mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus und
klemmte sie an den Wagen...
Mir war das egal...
Ich war ja zu Fuß da...


Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuß ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber:
"Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"


Der BH

Geschlechterkampf

Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt
der unsre Frau'n so herrlich ziert
uns immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen
soll dies Gedicht gewidmet sein
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur
bei Gestalten der Figur.
Da lässt sie tolle Busen wippen
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.
Weil unterschiedlich groß geformt
drum ist auch der BH genormt.
Von 1 bis 12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Minibusen.
Kein Wunder, dass sehr schnell ermüdet,
wer solch ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
an Brüsten Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß was vorn ist und was hinten.
Mit Größe 3 wird's schon erträglich.
Da hat man was, da wird's beweglich.
Wenn ein Bikini das umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Mit Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch ein Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die "5"-e.
Wie bebt vor Lust die Männerhand
die solch ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft die Größe 6 bewegen,
der ward vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück in großem Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besond'ren Trieben.
Jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solches Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur für's Bett.
Für den, der Kummer hat ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10, da wird's beschwerlich,
auch ist es hier nicht ungefährlich,
beugt sich 'ne Frau mit solchem Busen
über einen Mann - zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
wird zur Qual, will man sie lösen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf,
nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt sich dieser schnell bedroht,
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter soviel Fleisch gestorben.
jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11 befreit von Hüllen,
lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht man's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen
nicht übern Bettrand wegzufließen.

Bei Größe 12 wird's kolossal
ultra- super- maximal,
doch hört Ihr Campingfreunde her
ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt ein Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht.
Drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an Euch, Ihr Frau'n
Ihr wisst, worauf die Männer schau'n.
Doch glaubt mir, es ist nicht allein
die Frage, ob er groß, ob klein,
's ist auch die Frage - habet acht
was Ihr aus Euren Reizen macht,
wie Ihr, was Euch so herrlich ziert,
für uns verpackt - und wie serviert...



<DerCorny> elena, du _nervst_. STFU, k?
<Elena> ach komm schon
<DerCorny> boah ich meins ernst. ich hab kein bock
<Elena> och duuuuu - kann doch ganich!
<DerCorny> biatch, hör zu: schreibste noch *irgendwas* zu diesem thema und es gibt kickban
<Elena> brb, muss mal telefonieren...
<DerCorny> na wunderbar, endlich ruhe. ausnahmsweise hat deren telefoniererei mal was gutes
<DerCorny> boah, ich brauch erstmal nen nachschub kaffee bei dem stress
<Hedikins>
<DerCorny> ich glaub jetzt knallts!
* DerCorny sets mode +b *!*redflower@*.dip0.t-ipconnect.de
* Elena has been kicked by DerCorny (DerCorny)
<Hedikins>
<Hedikins> was solllte denn das? sie war doch völlig ruhig?
<DerCorny> so? dann rate mal bei wem gerade das telefon klingelt

Zitat:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" . Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." na wer von euch war so schlau wie der kleine uwe?

Zitat:

Kommt der Ehemann von nem schweren Arbeitstag nach Hause da steht seine Ehefrau nackt am Türrahmen und räckelt sich und sagt:"Schau mal Schatz, ich hab mir für dich das Kleid der Liebe angezogen!", darauf der Mann "naja, hättest ja wenigstens vorher mal Bügeln können."

Zitat:

In Amerika wird alle drei Sekunden ein Mann überfallen. .....Der Arme

Zitat:

Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands: "Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen) "Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt." (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen) "Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." (Protokoll im Wirtschaftsministerium) "Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (Merkblatt der Deutschen Bundespost) "Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels) "Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung) "Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." (Kommentar zum Bundesreisekostengesetz) "Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes." (Bundesanstalt für Arbeit) "Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." (Deutsches Lebensmittelbuch) "Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Bundessteuerblatt) "An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben." (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz) "Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen." (Vorschrift Kriegsgräberfürsorge) "Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Deutsches Lebensmittelbuch) "Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden." (Formular in Postgirodienst) "Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot." (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

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Eine verheiratete Frau hat einen Lover. Eines Tages ist er wieder mal da doch plötzlich kommt ihr mann nach Hause.Der Liebhaber springt nackt aus dem Fenster(EG) Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt läuft er mit.Nach einer Weile wird er von einem Jogger gefragt:Hey ,joggst du immer nackt? -der Lover antwortet :Ja!.Und hast du dabei immer ein Kondom an? -Nein , nur wenns regnet

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Frau Hubert hat sich einen neuen Schrank gekauft, doch jedesmal, wenn bei ihr zuhause die Straßenbahn vorbeifährt, gehn die türen von alleine auf ! Sie lässt sich einen handwerker kommen, der die tür neu einstellt usw., doch das problem lässt sich nicht beheben ! also meint der Mann:" ich geh mal in den schrank, macht die tür zu und schau mal von innen, wo das problem liegt",... als kurz darauf der ehemann heimkommt und komische geräusche aus dem schrank hört, ihn aufreist und wutentbrannt den mann anblöckt: "können sie mir erklären, was sie da machen ??? " der handwerker schaut ihn stirnrunzelt an und meinst: tja.... also am besten hauen sie mir gleich eine rein, denn sie werden bestimmt nicht glauben, das ich hier auf die straßenbahn warte ...

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Warum war Pinoccio Hiphopper? Er hatte einen Holzkopf, trug immer eine Mütze, machte die unnatürlichsten Bewegungen und wollte gerne ein richtiger Mann sein!

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Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind, also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge, und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie da hinten endlich still! Also, weiter..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "Waaas? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mache die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

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FAVORITE Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte nochmals, wenn er die Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben; möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste: der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am nächsten Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster Chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust." Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein Zettel klebte: "Zweiter Chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter Chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten gebunden."

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Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier, ging mit dem Bauern nach draußen, und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern". Dieses Gespräch hatte die Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der gerufene Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten! Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

Kommt ein Mann zum Arzt wegen Keuchhusten. Der Arzt: "Ich erlaube ihnen eine Zigarette pro Tag - nicht mehr."
Eine Woche später kommt der Mann wieder und der Arzt fragt: "Na, wie gehts?" Der Mann: "Sehr schlecht, seitdem ich angefangen hab, zu rauchen"